Cette histoire débute il y a presque 2 mois, par une belle et
chaude journée du mois d’Aout (si si il y a eu au moins 1 belle et chaude journée en Aout). Nous sommes dimanche, chez mes parents et un déjeuner sur
l’herbe se prépare. Par déjeuner sur l’herbe comprenez la table de jardin est
passée de la terrasse au cœur du jardin, sur un joli tapis d’herbe tendre. Les
fourmis ça va bien pour les piques-niques parisiens, à la campagne on est équipé.
L’un des frères de mon papa et sa petite famille viennent déjeuner avec nous. Un
petit air de fête flotte sur la journée.
Les 2 minettes de la maison sont là
également. Shali au bout de sa laisse sur sa terrasse, Réglisse au bout de sa
laisse dans le jardin. C’est fête je vous dis!
Mais en fin de matinée la miss
Réglisse, adorable boule de poils noire, commence à faire beaucoup de bruit.
Elle miaule sans cesse, se dandine comme une folle (regardez un clip de Britney
Spears vous verrez de quoi je parle), et finit par devenir assommante avec ses
miaulement hystériques. Nous passons une délicieuse journée, Réglisse un peu
moins, elle finit enfermée dans une pièce, loin de tout le monde, hurlant tout
ce qu’elle sait. Le lendemain elle remet ça de plus belle.
Verdict du véto:
la demoiselle a ses chaleurs, bien que stérilisée. Youpi!
Au bout de 3 jours
c’est terminé, tout le monde reprend une vie normale. Moi j’ai juste beaucoup
ri à l’écoute du diagnostic que j’avais deviné.
Fin de l’acte
1.
Samedi soir, toute la famille est à nouveau réunie dans la campagne berrichonne pour l’anniversaire de ma sœurette. Shali est punie et est restée a
Paris, petite Réglisse est là, histoire qu’elle se défoule un peu dans les
couloirs de la maison. Qui dit anniversaire dit fête, le même frère de papa et
sa petite famille sont de nouveau attendus pour le soufflage de bougies. Tout
s’annonce pour le mieux, la maison fleure bon la génoise aux poires et tout le
monde est de très bonne humeur.
Et là c’est le drame, Britney reprend
possession du corps de Réglisse qui recommence ses cris hystériques et à se
dandiner comme une chanteuse chauve et sans culotte ou une héritière blonde fan
de chihuahuas en robe. Revoila Réglisse la chaudasse! Un certain désarroi s’abat sur la
famille. Alors quoi?! Elle ne supporte plus la maison familiale? Ou est-ce
l’arrivée prochaine de notre cousin aux yeux bleus qui la met dans cet état (je
soupçonne qu’il provoque cet effet sur certaines jeunes filles de son
entourage)?? Et qu’allons-nous faire de cette bête hystérique qui semble être
amoureuse de tous les angles de murs, des portes, des pieds de chaise et a l’air
d’avoir besoin de se mettre la tête dans le freezer pour se
rafraichir?
Secouage de méninges, agitage de neurones, et soudain petit échange de regards entendus entre ma sœurette et moi. Il nous faut un coton
tige. Vite.
Mais a quoi vous a servi un coton tige nous a demande notre tante
nous regardant avec des yeux assez inquiets alors que nous venions de raconter l’épisode entre le plat et le fromage.
Il ne s’agit pas la d’un nettoyage
d’oreilles vous l’aurez compris et pour être très honnête j’étais plus que
perplexe en approchant le coton tige (dont il ne faut que 5mm dixit le véto) de
cette pauvre Réglisse…ce tout petit bout de tout petit coton tige est sensé être la solution a la nuisance sonore????
Et bein, je comprends mieux
pourquoi j’ai appelé un petit mâle Minette pendant plusieurs semaines cet ete.
Franchement Réglisse, pas de quoi se mettre dans un état pareil!!
Fin de
l’acte 2.
Sonia Rykiel n’ayant pas mis de sex toy pour minettes dans son
catalogue de jouets pour grandes filles, miss Réglisse est bonne pour un 2ème
passage chez le véto pour mettre définitivement fin à ses accès de
parishiltonites aigües. Et ça c’est nul parce qu’à Noel ce n’est pas un mais 2
pulls angora mités que nous aurons!
Voilà, maintenant vous êtes comme
moi, totalement perturbés à la vue d’un coton tige.
Le rideau tombe.
I love stilettos 